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实现自由的五个步骤:如何摆脱共依存关系

22.07.2019 作者: Psychologist Pavel Khoroshutin

“我和我的未婚夫可以说是一见钟情。经过一段闪电式恋爱,很快我们就决定结婚了。几个月后,在我准备婚礼的时候,我第一次看到他喝醉了。他在朋友的生日聚会上喝醉了。老实说,在那一刻,我并不认为这个问题有什么特别的,因为每个人一生中都至少会有过一次这样的经历。

然后我们结婚了,而我很快就怀孕了。几个月后,他又喝醉了。当时我意识到应该马上离开他,但我又感觉自己无处可去,因为我快要休产假了……

从那以后,他就经常酗酒。他甚至都没去妇产医院看我,因为他正忙着和朋友们“庆祝”他儿子的出生。一直以来,我都在努力帮他摆脱这种状态,尽管我自己也需要支持和帮助。我没有在网上搜索婴儿鞋和婴儿床之类的内容,而是搜索了‘如何帮助我的丈夫戒酒’。我试着让他参加嗜酒者互诫协会的治疗,并建议他接受编码式疗法。当然,他拒绝了,他说自己不是个酒鬼;但他每周都有几次不回家,还被邻居发现睡在院子里的长椅下。

我挣扎了三年。最后,我离开了他 – 我突然意识到,这不是我想要的生活。我开始忘记我的家人、朋友和工作;最重要的是,我忘记了我的儿子和我自己。我生活的全部只剩下帮我的丈夫戒酒。我现在不知道他在哪里,或者又出了什么问题。我正在学着摆脱共依存关系,首先倾听自己、爱自己。

– 爱丽娜,32 岁,曾处于一段共依存关系中

像爱丽娜和她丈夫这样的关系被称为共依存关系。无数男女都有过与故事中女主人公类似的经历。与此同时,许多人想要改变这种状况。然而,学会如何依靠自己的力量摆脱共依存关系很困难,并不是每个人都能做到这一点。如果你觉得自己在一段关系中迷失了自我,你不能掌控自己的生活,或者你的生活都贡献给了伴侣,那么这篇文章就是为你准备的。我们将告诉你人们是如何陷入共依存关系的,如何判断自己是否有这种不健康行为模式的倾向,以及如何摆脱共依存关系,重新找回属于自己的生活。

 目录:

  1. 什么是共依存关系?
  2. 共依存关系的迹象
  3. 共依存关系测试
  4. 陷入共依存关系的原因
  5. 摆脱共依存关系的五个步骤:
    认识到问题
    深入了解共依存关系
    和伴侣保持一段时间的距离
    考虑自己和自己的需求
    求助于行为心理学

什么是共依存关系?

相互依赖关系

通常来说,共依存意味着一方有某种化学或心理成瘾 – 对酒精、毒品、赌博成瘾甚至只是一种懒惰的习惯 – 而另一方不得不牺牲自己的生活帮助前者摆脱这种瘾。他/她经常觉得自己对伴侣的状况负有全部责任。近些年,这一概念的含义已经扩大,还可以指对另一个人的病态依赖,包括经济、情感、社交或身体特征。不管怎样,在一段共依存关系中,一个人会失去认同感;忘记自己的感受、欲望和需求;在另一个人身上完全失去自我。另一个人成为他们生命的意义所在。他/她将对方的问题、想法、感受和需求视为自己的。

最著名的共依存关系专家之一梅洛迪·贝蒂 (Melody Beatty) 给出了以下定义:

“处于共依存关系中的一方会受到另一方行为的影响,并痴迷于控制另一方的行为(另一方可以是孩子、成人、情人、配偶、父亲、母亲、兄弟姐妹、好友、(外)祖父或(外)祖母、客户、酗酒者、吸毒者、精神或身体不适者;周期性感到悲伤的正常人)。”[1]

这种关系的一个重要特征是双方都容易上瘾。例如,一方酒精成瘾,而另一方恋爱成瘾 – 奉献他/她的人生去拯救所爱的人。这种关系模式会得到双方的支持。这种关系在潜意识里对双方都是有益的,这使得打破恶性循环和摆脱共依存关系变得非常困难。

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通常情况下,当夫妻中的一方患有酒瘾时,就会出现共依存关系,而如何摆脱这种关系就成为一个重要问题。因此,除了这篇文章外,我们建议你同时阅读《如何摆脱丈夫酗酒的共依存关系》一文。如果你所爱的人患有毒瘾,我们建议你阅读我们博客中的《摆脱毒瘾》一文。

共依存关系的迹象

自卑

以下这些“症状”可以清楚地表明你正处于一段共依存关系中:

  • 你将伴侣的问题视为自己的问题;
  • 你觉得自己对伴侣的行为和情绪有依赖性;
  • 你认为伴侣生活中发生的一切都取决于你;
  • 你很自卑;
  • 你生活的意义在于你和伴侣的关系;
  • 你确信自己可以控制伴侣的生活;
  • 你很少和朋友、家人交流;
  • 你常常为伴侣的行为或成瘾问题辩解或予以否认;
  • 你经常感到焦虑、内疚或羞愧;
  • 你试图向别人隐瞒家中的真实情况;
  • 你不记得上次为自己做事情或出去玩是什么时候;
  • 别人的意见对你来说极其重要,你甚至可以为了别人的认可而放弃自己的原则。

共依存关系测试

为了确定你的共依存关系倾向,我们建议你做一项由巴里·温霍尔德 (Barry Weinhold) 和贾内·温霍尔德 (Janie Weinhold) 开发的测试;他们是著名的心理治疗师,也写过一些关于共依存关系的书。[2] 回答你是否同意以下观点:

  1. 我倾向于对他人的情感和/或行为负责。
  2. 我发现很难辨别自己的感受,比如快乐、愤怒、尴尬、沮丧或兴奋。
  3. 我很难表达自己的感受。
  4. 一想到别人对我的感受或行为会有怎样的反应,我就会感到害怕或焦虑。
  5. 我将问题最小化,否认或改变关于交流对象的感受或行为的真相。
  6. 我很难与人建立或维持亲密的关系。
  7. 我害怕被拒绝。
  8. 我事事追求完美,并用严格的标准评价自己。
  9. 我很难做决定。
  10. 我倾向于依靠别人的意见而不是自己的行动。
  11. 我倾向于把别人的愿望和需求放在第一位。
  12. 我总是把别人的意见看得比自己的意见更重要。
  13. 我的自尊感来自外界,取决于别人的观点或行动,因为我认为他们更精通于此。
  14. 我发现要表现出脆弱的一面并寻求帮助是很难的。
  15. 我总是受制于人或寻求控制,反之亦然;我始终确保永远不为任何事负责。
  16. 我对别人过于忠诚,即使这种忠诚是不合情理的。
  17. 我习惯以全有或全无原则看待问题。
  18. 我非常能容忍(忍受)前后矛盾和各种差事。
  19. 我的生活中有很多情感危机和混乱局面。
  20. 我尝试寻找那些我觉得有必要的关系,然后试着维系这些关系。

你同意的陈述越多,你就越有可能处于一种共依存关系中,或者你有很高的几率陷入这种关系。我们建议你关注并开始解决这个问题;例如,你可以使用 7Spsy 行为矫正技术。

陷入共依存关系的原因

поведение родителей

共依存倾向是在儿童时期形成的。通常,那些从父母或直系亲属那里学到了类似行为模式的人会陷入不健康的关系。也就是说,如果一个女孩在她父母的关系中观察到共依存关系,并且在一个有酗酒者的家庭中长大,那么她很有可能在与酗酒丈夫的关系中陷入同样的共依存关系。哎,这种情况很常见。

如果你的父母不能在交流中建立合理的界限,如果他们不能对自己的生活和你的成长负责,你就很有可能习得这种行为模式。在这种家庭中,确保成年人幸福的责任经常会转嫁到孩子身上。例如,孩子可能被指定为吵架的父母之间的调解人。母亲可能会说:“告诉你爸爸别再这样了。”一个酗酒的父亲可能会要求他的儿子或女儿帮他藏一瓶酒,或者相反,要求和他一起喝酒。也有一些比较轻松的局面,例如,一位母亲试图成为女儿的好朋友,会跟她谈谈自己在工作或个人生活中遇到的问题。她也可能会操纵孩子:“你回家这么晚,我很痛心。”不管怎样,责任会落在孩子身上,这对于他/她的年龄和地位来说是不可接受的。在成长过程中,他/她不断地感到自己必须照顾周围的每个人,必须掌控局势,亲人的健康和生活状况也取决于他/她。

这是一种错觉;很明显,小孩子没有这种掌控大人的能力。即使是一个成年人,也无法控制另一个成年人。每个人都要对自己的生活负责。

顺便说一下,共依存不仅存在于与伴侣关系中,也存在于与孩子或父母的关系中;我们将通过一个单独的话题讨论如何摆脱这种关系。

一个有共依存倾向的人有一种潜意识的心态,导致他们建立了这样的关系。以下是一些这种心态的例子,你可能会发现其中一些非常熟悉:

  • 你需要帮助别人;
  • 不应该眼睁睁地看着一个人陷入困境;
  • 如果你选对了话语,就能影响任何人;
  • 真正的爱就需要忍受一切;
  • 没有完美的家庭,我们必须忍耐;
  • 重要的是对方感到舒服;
  • 在一段关系中受苦总比孤独(单身)好;
  • 如果没有我的帮助,一些不好的事情会发生在某人身上;没有我,他/她将无法应付困难或正常生活;
  • 我为了他(她)/这个家而活着;
  • 我们可以一起应对;
  • 他会为了爱而改变;
  • 我一个人做不到;
  • 他/她因为我才遇到了问题;
  • 我将尽我所能去改变他/她。

最后要说的是,性别成见的影响是人们建立不健康关系的一个重要原因。在大众文化中,人们认为这才是“完美”的婚姻关系:男性赚钱养家,女性照顾家庭。在这个模型中,人们的角色被降级为他们应该履行的职能。社会鼓励女性不出去工作,而是操持家务、照顾孩子,把“建功立业”的责任交给她的丈夫。男人必须成为一家之主,负责赚钱养家,独自做所有的决定。在这个范式中,伴侣失去了作为个体的自我,开始彼此依赖,以至于他们只能在家庭角色中感知到自己的存在。女性忘记了自我实现,把丈夫的成功视为自己的成功,她全身心地投入到丈夫和孩子身上,视他们的问题为生命。在这种场景下,男性需要的是完全服从。即使一个家庭很富裕,仍然可能存在共依存关系。

“我从小就被告知,我将来要成为一个女人,我必须温柔、善良、服从、顾家。男人将是一家之主,他永远比女人懂得更多,我永远不能和他争论。女人应该保持微笑和安静,为男人创造舒适的环境。我们的家是这样的:爸爸总是坐在桌子的上座,妈妈要先把饭菜端给他;他来决定我们今天吃什么,妈妈的任务是按照他的意愿做好饭菜。他吃完饭我们才能离开厨房。我就是在这样的观念下长大的。大学毕业后,我马上就结婚了,没上过一天班。我接连生了两个孩子。我没有朋友,我就喜欢和孩子们在公园里散步。我一直对丈夫言听计从,并试着对他的工作感兴趣。当他和他的朋友在客厅聚会时,我跑去给他们买啤酒,因为男人下班后应该休息。但即便这样也没有用。我丈夫还是离开了我,说和我在一起没什么意思。就像朱莉娅·罗伯茨 (Julia Roberts) 主演的那部著名电影中的女主人公一样,我意识到我甚至不知道自己喜欢吃什么……最后,我得到了一个人生教训:你不应该在一段关系中迷失自我,无论你的伴侣有多出色。现在我开始重新了解自己:了解我是谁,我喜欢什么,我想要什么。在我想清楚这些问题之前,我不会急着开始任何新的恋情。”

– 奥尔加,29 岁

摆脱共依存关系的五个步骤

关系中的相互依赖

那么,你该如何“治疗”共依存关系呢?最重要的是要明白这主要是你的任务。你不应该徒劳地等待,指望对方会改变,进而你们之间的关系也会随之改变。是的,我们总是说任何关系都取决于双方。但在这种情况下,你需要先从自己开始。因为我们关注的不是关系本身,而是找回你自己的生活。让我们来看看需要采取哪些步骤。

1.认识到问题

要解决任何问题,都必须先认识到问题。你要认识到自己正处于一段“糟糕”的关系中,为了自己的安全着想,你需要尽快改变现状。同样重要的是,你要明白这不是你的错,而是你在童年时期习得的破坏性行为模式的错。认识到问题后,你就可以继续往下进行。

2.深入了解共依存关系

要摆脱一种不健康的关系模式,你需要更好地了解自己陷入这种关系的原因和你的潜意识动机,总之要了解共依存问题。书籍将给你提供很好的帮助: 

  • 上文提到过的巴里·温霍尔德 (Barry Weinhold) 和贾内·温霍尔德 (Janie Weinhold) 的作品,例如《摆脱共依存陷阱》(Breaking Free of the Co-Dependency Trap);
  • 美国心理治疗师罗宾·诺伍德 (Robin Norwood) 的《爱得太多的女人》(Women Who Love Too Much) 一书;
  • 梅洛迪·贝蒂 (Melody Beattie) 的《如何停止控制他人,开始关心自己》(How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself) 一书。

3.和伴侣保持一段时间的距离

摆脱共依存关系并不总意味着关系的彻底破裂。当然,如果对方对你实施身体暴力或威胁,你需要立即离开。但如果情况还没有发展到这个地步,就很有可能有办法“治愈”不健康的关系。不过,在自愈的过程中,最好分居一段时间(如果有这样的机会)。这样你就可以把精力从伴侣的问题转移到自己的生活上,以便继续下一步。

4.考虑自己和自己的需求

在一段共依存关系中,一个人会忘记自己的个性,无法将自己的情感和需求与伴侣的情感和需求分开。摆脱不健康行为模式的一个重要步骤是重新意识到自己是一个拥有各种欲望、感受和梦想的个体。

为了能够关注自己,你可以尝试以下方法:

  • 注意你的身体:留出几分钟(你可以从一分钟开始),在这段时间里专注于自己身体的感觉和呼吸。在心里记下你的感觉:例如,身体某些部位的疼痛或心悸。每天至少重复一次这样的仪式;
  • 注意你的感受:在一天中设置几个闹钟。当闹铃响起时,停下来问问自己你正在经历什么情绪。这将帮助你更好地了解自己;
  • 注意你的需求:拿出一个小时的时间,坐下来,把你的愿望写在一张纸上 – 你想到的所有事情,包括最小的、最可笑的和看上去难以实现的事情。请务必写关于自己的愿望:不要写“我希望 Vasya 戒烟”,而要写“我想重读最喜欢的书”。把这张清单挂在显眼的地方,每天重读一遍,给自己设定每周至少完成一个愿望的任务。这将帮助你恢复对生活的品味。

5.求助于行为心理学

正如你们已经了解的,我们之所以会陷入一种共依存关系,通常是童年时期习得的不健康的态度所致。仅凭自己的力量摆脱这些并不容易,你需要心理学家的帮助。

让我们教和谐的关系

预约谘询时间

请记住,找到正确的方法来改变自己的行为并建立健康的人际关系是你能力范围之内的事情。