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主页 关于心理学的博客 关于坏习惯的文章 家庭关系 创建和睦家庭:家庭冲突及其解决方法

创建和睦家庭:家庭冲突及其解决方法

04.04.2019 作者: Psychologist Pavel Khoroshutin

婚恋关系并不总是像我们希望的那样和睦。每对夫妻都会发生冲突。我们的情绪和欲望不会总是相匹配。尽管如此,即使偶尔有激情,保持一段幸福的长期关系也是完全可能的。这里最重要的是学会如何及时解决所有的分歧。

让我们看看夫妻冲突的主要原因,学习如何在不把生活变成战场的情况下,维护家庭安宁,共同克服所有危机。

目录:

  1. 家庭冲突的特征
  2. 家庭冲突的成
  3. 婚姻关系的关键时期
  4. 理想夫妻:梦想还是现实
  5. 认识到适得其反的冲突
  6. 新婚夫妇之间的冲突
  7. 解决家庭冲突的有效途径
  8. 解决家庭冲突的低效方法
  9. 向心理学家求助
  10. 解决关系中的问题

家庭冲突的特征

当家庭成员(通常是配偶)对某个问题的观点和动机有分歧时,就会出现家庭冲突。[1] 这样一个简洁的描述不能完全表达每对夫妇在解决他们的关系问题时所经历的各种情绪。当两个人吵架时,可能经历愤怒、怨恨、强烈的负罪感或恼怒,发泄这些情绪对夫妻双方都是好事。

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心理学家根据冲突的原因和来源以及伴侣的行为对冲突进行分类。其中一种分类很好地表明了双方共同解决问题的迫切性,即将冲突分为富有成效的或适得其反的冲突。[2] 这类冲突的主要特点是双方是否同步,是否准备好处理他们的关系,以及问题是否得到解决。

富有成效的冲突

从心理学的角度来看,家庭冲突对加强一段关系非常有帮助,甚至是必要的。这样的冲突不是问题,而是一种了解对方、解决任何悬而未决的问题、展现真诚感情的方式。从长远来看,即使是最严重的冲突也能起到缓和作用。

富有成效的冲突可能有各种原因,但在解决冲突的方式上,双方都达成了妥协。结果,没有人感到被冒犯或被轻视。这种冲突有助于解决关系问题和稳定婚姻。

适得其反的冲突

不幸的是,一些激烈的争论并没有和平结束,最终导致妥协。适得其反的冲突尤其危险。夫妻双方对结果都不满意。

基本上,这样的冲突导致双方不愿意倾听对方意见或妥协解决实际问题,而是互相吼叫。在这样的冲突之后,双方都会恶语相向,这影响了他们在感情中的幸福感。

适得其反的冲突可能持续数年,并可能导致离婚。

家庭冲突的成因

家庭中的冲突该怎么办

列夫·托尔斯泰有句名言:“不幸的家庭各有各的不幸”。我们很难否认这一点,家庭冲突可能会因为任何原因而发生。心理学家指出了以下最突出的问题:

  • 一方的越轨行为(吸毒、酗酒、赌博等);
  • 不忠行为;
  • 严格而专制的家庭制度,对方无法接受;
  • 对生活、目标和兴趣的相反看法;
  • 无法解决的财务困境;
  • 性功能障碍;
  • 由于缺乏理解,一方或双方对积极情绪的需求得不到满足;
  • 外界(朋友、亲戚)不断的干涉。 [1]

多项社会调查证实了这些发现。据统计,以下问题是离婚的常见原因:

  • 闪婚—40%;
  • 伴侣不忠—19%;
  • 性功能障碍—15%;
  • 共同利益和观点分歧—12%;
  • 配偶酗酒—7%.[3]

婚姻关系的关键时期

除了家庭冲突的主要原因外,心理学家还注意到一些可能导致婚姻不和的因素。这些都是婚姻关系的危机。一般有四个这样的关键时期。[1]

第一个关键时期

这通常发生在结婚的第一年。伴侣们习惯了彼此,建立了重要的行为准则,学会了处理家庭预算,甚至可能为了争夺家庭中的领导权而互相挑战。所有这些都不可避免地会导致冲突。

第二个关键时期

孩子的出生是发展关系的另一个重要步骤。许多夫妇为抚养孩子而疲于奔命。夫妻双方都有新的责任,因此,他们缺乏亲密的时间。而且,他们个人和职业发展的可能性都较小。配偶可能会对他们的育儿方法产生分歧。丈夫的疏忽,或者相反,妻子的性欲增加都可能导致问题。另外,新妈妈经常精疲力尽,经历身体变化导致夫妻生活不和。所有这些都可能引起严重的争论。

第三个关键时期

经历了 10-15 年婚姻的“有经验”的夫妇也可能会有关系危机。很多时候,伴侣在一起生活多年后,彼此都会感到“厌倦”,他们会意识到缺乏新的情感。有些配偶会变得沉默寡言或沉迷于新的爱好。有的另一半开始在别处寻找“新的情感”。

第四个关键时期

在 18-24 年的婚姻生活之后,夫妻可能会遇到另一个关键时期。一些心理学家认为,这是由于妻子对丈夫的情感依赖和担心丈夫可能不忠造成的。一方面,丈夫在那个年龄性欲较低,可能无法满足妻子的性需求。另一方面,妻子感觉到自己的衰老,担心丈夫会找到一个更年轻更漂亮的情人。

关键时期发生在每对夫妇婚姻生活的特定时间。原因可能不同,但迹象总是一样的:不信任、保留和频繁的争论。如果双方都能在这场危机中“生存”下来而不分手,他们的关系就会上升到一个新的水平。然而,只有他们两个都愿意去做,这才可能发生。

理想夫妻:梦想还是现实

解决家庭冲突

夫妻生活在一起的时间很长。他们经常要处理日常事务和抚养孩子。他们的大部分闲暇时间也在一起。他们不可避免地会在这些问题上产生分歧,因为双方都有不同的成长环境、不同的习惯和不同的行为模式。几乎没有任何一个理想的家庭是持续和睦,没有任何冲突。

美国学者马修斯和米哈诺维奇将所有夫妻分为两大类:幸福和不幸夫妻,无论其“记录”如何。[4] 依据其研究,生活在不幸家庭的夫妻有以下特点:

  • 对许多问题和具体情况有不同的看法;
  • 不能或不想了解伴侣的感受;
  • 以激怒对方的方式说话;
  • 感受不到被爱;
  • 永远不谈论他们的问题和愿望,即使他们不满意,也要同意一切;
  • 长时间不呆在一起;
  • 不信任对方;
  • 无论自己的愿望如何,都要服从对方的愿望;
  • 几乎没有赞美他们的伴侣。

当然,每个人对理想家庭的形态都有自己的看法。这里最重要的概念是找到共同点,倾听伴侣的意见,尊重他们的意见和原则。为了描述一个幸福的家庭,我们只需要列出相同的特征,把每一点都展示其正反面。一个幸福的家庭建立在信任的基础上,建立在夫妻双方都渴望找到解决任何问题的方法的基础上。

一家民意基金会 2013 年开展了一项调查,以找出俄罗斯人对幸福家庭的看法。只有 12% 的俄罗斯人认为他们的夫妻关系是理想的。受访者还被问及婚姻关系中最重要的事情。答案列举如下:

  • 信任—64%;
  • 爱—55%;
  • 尊重—55%;
  • 关爱—37%;
  • 耐心—26%.

认识到适得其反的冲突

适得其反的论点是为了冲突而发生的冲突。如果双方都非常激烈,以致于在问题的两端意见相左,就很难达成任何妥协。

不吵架的夫妻几乎没有。这里重要的部分是冲突是否有助于解决眼前的问题。在激烈的争论中,当情绪占据我们的优势时,我们可能会看不到争论的起因。以下是对一段关系有害的适得其反的冲突的迹象:

  • 配偶不能或没有解决问题的愿望。
  • 争论的形式是互相指责和辱骂,而不是有意义的谈话。双方都想冒犯对方。
  • 伴侣会提起过去的错误行为,而不是处理眼前的问题。
  • 两人都不认错。他们总是责怪别人。
  • 配偶一方或双方变得咄咄逼人。一个人被愤怒淹没,甚至可能对他们的关系伴侣施暴。
  • 配偶一方或双方变得消极好斗。结果,他们保持沉默,炫耀地离开房间,或者给出简短的回答,这些都不会推动谈话的进行。

即使是严重适得其反的冲突也可能导致和解。然而,这将是暴风雨前的平静。如果夫妻双方没有找到一个能使双方都满意的解决办法,一段时间后,同样的问题将以同样的方式提出。

在一段关系中不断的争吵会造成一种需要双方共同解决的危急情况。心理上越来越缺乏安慰意味着促使人们寻找解决问题的方法。

适得其反的冲突的后果

长期和适得其反的冲突会产生什么结果?后果的严重性在很大程度上取决于情况的具体情况和配偶适用的解决办法。

适得其反的冲突会影响到所有参与者的身心状态,不管他们是否愿意。

  1. 配偶开始互相不信任,他们对目前的关系产生怨恨和不满。
  2. 其中一个伴侣甚至可能由于持续的压力而患抑郁症或神经症。其他的生理和心理障碍也会占上风。
  3. 儿童是受无休止的冲突影响最大的。他们忍受着父母的对抗,可能认为自己是原因。这会影响到孩子将来所做的一切。

新婚夫妇之间的冲突

许多心理学家都认为,与其他人相比,新婚夫妇更难解决冲突。同居 1-3 年的伴侣因未解决的冲突而提出离婚申请的次数比结婚多年的夫妇多。

多达 30% 的新婚姻因此而破裂。[1]

以下是新家庭中最常见的冲突原因:

  • 嫉妒和欺骗;
  • 另一方不能接受的任何缺陷和消极品质;
  • 缺乏适当的住房和财力来维持家庭;
  • 对生孩子的期望;
  • 缺乏情感依恋和相互尊重。[3]

如果夫妻双方都准备好进行有意义的谈话,他们就可以解决婚姻生活中出现的任何冲突。

解决家庭冲突的有效途径

心理学家提出以下以“适当”方式解决婚姻冲突的模式:[1]

解决家庭冲突
冲突的出现双方冲突的实现公开对抗公开对抗的发展冲突解决

无缝解决冲突的这些阶段对夫妻关系非常有用。然而,当许多人想要证明自己的观点并赢得一场争论时,他们无法控制自己的情绪。跟着“剧本”走变得很难。

寻求解决办法不应变成战场。在有益冲突中没有胜利者或输家。理想情况下,双方都应该着眼于“双赢”的局面。这是一个折衷方案,一个能让所有家庭成员满意的折衷方案。

心理学家斯森科谈到以下避免婚姻中严重冲突的策略:

  • 解决任何迫在眉睫的冲突而不忽视它;
  • 互相尊重;
  • 为了你们的关系,努力成为一个更好的人;
  • 学会理解伴侣;
  • 不要直接冒犯对方,使争论变得更糟;
  • 不要提起他们过去的错误;
  • 在争吵中控制住你的愤怒;
  • 不要对他们的不忠提出毫无根据的怀疑。[5]

家庭治疗师得利斯提供了一种相当有趣的解决冲突的方法。[4] 他建议,由“客观环境失衡”引起的关系问题最容易解决。这些包括影响关系稳定的任何变化:搬家、孩子出生、配偶一方职业地位的变化、孩子在青少年时期的叛逆行为等。治疗师提供以下策略来解决婚姻中的此类冲突:

  • 归咎于形势,而不是彼此。
  • 互相支持。
  • 一起寻找解决方案,起草详细的短期和长期计划,以逃避危急情况。

依据得利斯,总有办法恢复婚姻关系的平衡,不再为琐事争吵。夫妻如果遵循有意义的沟通策略而不互相指责,并负责任地寻求解决方案,则更容易防止严重冲突。

解决家庭冲突的低效方法

家庭冲突心理学家

不注意解决家庭矛盾只会使情况更糟。无休止的争吵和相互指责最终会导致离婚。

心理学家古特曼花了数年时间观察了有各种“记录”的已婚夫妇之间的关系,他认为,在伴侣之间有 4 种适得其反和低效的沟通方式:[6]

  • 批评。像“你从不……”或“你总是……”这样的短语无助于这种情况。这些标签只会践踏伴侣的尊严,不利于问题的解决。结果,夫妻双方开始讨论对方的弱点,忘记了手头的问题。
  • 羞辱。夫妻开始攻击并试图严重冒犯对方。大喊大叫、咄咄逼人的手势、骂人和挖苦都无助于解决问题,它们只是羞辱。
  • 自卑情结。当一方(或双方)开始认为自己是整个局势的受害者时,冲突就几乎不可能解决。富有成效的谈话没有受害者,也没有正义的成分。
  • 忽略。这是一种消极的攻击行为,与积极的攻击一样具有破坏性。通常是这样的:“我什么都说了”,“我们没什么好谈的”。沉默是对话的结束,但对话是找到解决办法的必要条件。

许多已婚夫妇犯的另一个严重错误是让其他人卷入他们的冲突。咨询家庭心理医生是一回事,但征求亲朋好友的意见,让他们干涉夫妻的私生活只会让情况更糟。参与者越多,解决哪怕是最小冲突的机会也越少。

向心理学家求助

我们怎样才能解决冲突?接受问题的存在是第一步。然而,许多夫妇即使知道冲突的原因和解决方法,也未能达成妥协。

通常,双方都只从自己的角度看待问题,并不准备或愿意倾听对方的观点。在这种情况下,他们需要一个公正的人参与,客观地看待情况和双方的意见,并将其传达给双方。此人不应该是亲戚或朋友,而是一名合格的心理学家。

一旦你意识到你的关系中的一些问题没有外部的帮助是无法解决的,咨询专家是个好主意。

解决关系中的问题

有各种类型的家庭治疗技术。其中最常见的是社会测量,结构和行为技术。[6]

社会测量技术允许心理学家收集有关家庭功能的必要信息。“家庭雕塑”、“家庭编舞”或“稻草塔”等方法可以帮助夫妻模拟过去、现在和未来的事件,并找到新的方式与对方互动,并在争吵后恢复信任。

配偶们有机会平静地谈论他们对婚姻不满的原因,并讨论解决问题的可能方法。专家总是不偏不倚,为最常见的冲突的客观和主观原因提供一致性的解释,帮助夫妻解决他们的关系。

家庭治疗分为诊断、冲突消除、重建和支持四个阶段。[1]

在与心理学家讨论了夫妻间的问题并遵循心理学家的建议后,夫妻双方开始对彼此的关系有不同的看法。他们开始优先考虑富有成效的谈话和相互尊重。

家庭治疗的结构性技术,如“记忆”和“家庭相册”,有助于发现家庭中隐藏的问题,并为双方的个人改变创造空间。

行为心理学旨在改变患者的行为模式。现代方法帮助每个家庭成员通过使用远程技术建立与他人互动的有效方式。您不必去看心理医生。只需要按照课程表去做就行了。这种方法可以帮助您解决问题,而不必深陷过去的怨恨并避免冲突升级。

让我们教和谐的关系

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