630005, г. Новосибирск,
ул. Фрунзе, 88, оф. 1203
ул. Фрунзе, 88, оф. 1203
Ежедневно
09:00 до 18:00
09:00 до 18:00
«Моему сыну почти 9 лет, в прошлом году пошёл в 1-й класс. И если в саду нормально всё было, то сейчас ощущение, что он растёт слишком мягким и скромным. Вот недавно было — одноклассник взял у него учебник и не отдал. То ли забыл, то ли специально. Сын промолчал, домашку не сделал, получил запись в дневник. Но ведь мог бы или позвонить этому однокласснику, или попросить у кого-нибудь ещё, чтобы хоть сфотографировали ему эти примеры. Постеснялся, испугался. Как воспитать в ребёнке уверенность и решительность? Конечно, я не хочу хулигана и драчуна, но уметь постоять за себя и за свои интересы ведь нужно? Как воспитать мальчика сильным, но чтобы не оторвой?»
— Марина (27 лет), мама Арсения (8 лет)
Мы часто беспокоимся за своих детей. Иногда безосновательно, но чаще причины всё же есть. Например, сын неуверенный и слишком замкнутый, не может постоять за себя, а сверстники легко манипулируют им. Или дочь плохо учится, считает себя глупой, быстро сдаётся и не умеет добиваться желаемого. Или внук беспокойный и тревожный, но любые эмоции выражает через злость и крик. Все эти качества и особенности поведения мешают ребёнку и его семье сейчас — и будут мешать в дальнейшем, уже во взрослой жизни, если ничего не изменить.
Пока дети растут, именно мы, родители, можем повлиять на формирование и развитие личности ребёнка. Во многом от нас зависит, какие привычки приобретут наши дети, какие черты характера смогут развить. Поэтому лучше не ждать, пока выросший ребёнок решит свои проблемы сам, а помочь ему сейчас. Поговорим о том, какие качества нужны детям, чтобы уже в детском возрасте быть сильной личностью, а также о том, как эти качества развить.
Содержание:
Психическое развитие и формирование личности ребёнка начинается с рождения и переходит во взрослую жизнь. Конечно, люди в любом возрасте могут меняться, но приятнее и проще жить человеку, который уже в детском возрасте научился качествам, которые помогут стать сильной личностью, ведь ему не нужно тратить время и силы на переобучение. Мы будем говорить в основном о детях школьного возраста, так как именно в школе начинается осознанная самостоятельная деятельность — учёба. Какие же качества стоит развить у ребенка, чтобы он вырос сильной личностью?
Конечно, не обязательно развивать все эти качества одновременно. Что-то может быть более важными для вас, что-то — менее. Вы можете сформировать портрет сильной личности и развивать нужные качества в ребёнке сами или с помощью технологии изменения поведения 7Spsy.
Также обратите внимание, что некоторые качества недоступны детям из-за возраста, например, в 8-9 лет сложнее просчитывать последствия своих поступков, чем в 18-19. Но мы можем заложить основу для развития этих качеств: рассказывать о том, какие последствия у каких действий могут быть, показывать на примере, позволять ребёнку сталкиваться с последствиями (конечно, если нет опасности для здоровья и жизни). Так как же помочь ребёнку воспитать сильный характер и развить силу духа, стать сильной личностью?
Нельзя заставить человека любого возраста быть сильнее. Наказания и принуждение будут скорее вредить, чем помогать. Сила личности формируется внутри и развивается по мере взросления. Задача родителей — помочь такому формированию и развитию. Бесполезно кричать на росток и тянуть его руками вверх — это не поможет ему вырасти, но можно поливать и заботиться, и тогда он вырастет сам. Какие же способы и средства помогут развитию сильной личности ребёнка? Мы собрали для вас не только советы психолога [1], но и практические способы, которые помогли другим родителям.
Самый очевидный механизм развития личности ребёнка. Дети должны иметь возможность скопировать наше поведение, поэтому ведите себя так, чтобы дети могли научиться у вас хорошему. Конечно, дети могут вырасти вопреки родительскому примеру, например, насмотревшись на вечный бардак, будут упорно поддерживать в своей квартире порядок. Но такой способ срабатывает не всегда, и велика вероятность, что ваши дети будут перенимать ваши привычки и ключевые моменты мировоззрения.
«У дочки к шестому классу вообще вера в себя пропала. Малейшая неудача, и она в слёзы, “я не могу, я не справлюсь”, хотя мы её поддерживали и подбадривали всегда. Боролась с этой напастью личным примером. Дочка рыдала, что ей не даётся бег и физкультура. Еле-еле на тройках перебивалась. Начали заниматься вместе, пошли в беговую школу, она видела, как я считай с нуля училась, и училась вместе со мной. Сейчас уже проблемы нет, дочка убедилась, что ловкость и сила прекрасно развиваются. Главное — тренер и дисциплина при соблюдении плана тренировок».
— Мария (45 лет), мама Иры (12 лет)
Желательно избегать как положительных, так и отрицательных сравнений. Ваш ребёнок сам рано или поздно начнёт это делать, поэтому лучше не закреплять и не усугублять привычку сравнивать — это может привести к заниженной самооценке (ну конечно, дети маминой подруги явно лучше чем я), к страху ошибки (если я ошибусь, то стану хуже всех), к повышенной тревожности (я должен быть лучше, вдруг я не справлюсь?).
«Давно знаю, что лучше не сравнивать, но дети-то не слепые. Моя Аня видит, что одноклассница получила “отлично”, а Аня нет. Сравнивает сама, как я не пытался избежать этого. Но я выкрутился. Говорю: “У тебя действительно оценка хуже, чем у Вари. Для меня это странно, потому что я знаю, что ты способна на большее. Что тебе помешало? Как думаешь, ты могла бы получить в следующий раз тоже хорошую оценку? Если хочешь, я помогу”. Или: “Да, та девочка круто катается на роликах. Как думаешь, сколько раз она упала, пока научилась, 40 или 150?” И вроде озвучил разницу, которую дочь и так видит, но акцент на развитии себя, а не на сравнении. Дочке заходит, руки не опускает, и я доволен».
— Ярослав (39 лет), папа Анны (10 лет)
Вам могут не нравиться поступки ваших детей, но старайтесь отделять поступки от личности самого ребёнка. Когда вы критикуете ребёнка как личность, вы как бы говорите: «Ты всегда доставляешь проблемы, ты всегда учишься плохо, ты всегда будешь неудачником, хулиганом, глупым». Это формирует установку на заданность и мешает воспитанию и развитию личности ребёнка. Вместо этого лучше сосредоточиться на самих поступках и на том, как их можно изменить.
«Нашей семье подростковый возраст сына дался сложно. Уроки делать не хотел, торчал целыми днями за компом, домашние дела из-под палки. Что скрывать, иногда и ругались с ним серьёзно. Было понятно, что в 10-й класс он идти не хочет, но и профессии не выбрал. Решили не ставить крест на сыне, а дать ему год, чтобы выдохнул и разобрался, чего он хочет от жизни. Где-то в середине этого “отпуска” он сам попросился на подработку ко мне в рекламное агентство — денег-то хочется на карманные расходы. Взял стажёром. Пусть хоть кофе варит. Но внезапно оказалось, что Димка неплохо разбирается в графических программах и может читать техническую документацию на английском. А сын понял, что ему нравится это направление, и что работать, получать результат и стремиться к улучшению своих навыков лучше, чем быть двоечником».
— Артём (44 года), папа Дмитрия (18 лет)
Иногда очень хочется сделать самому, потому что кажется, что дети не справятся. Делать детям поделки для школы, убирать в их комнатах, готовить им еду и стирать вещи. «Ну я же мама, я должна, а он точно напортачит». Но если не давать ребёнку возможности пробовать — он никогда не научится. А постоянный перехват инициативы может сделать ребёнка ведомым не только дома, но и в школе. Поэтому, если вы действительно понимаете, что ребёнок пока не умеет что-то делать — учите его постепенно. Сначала вы делаете что-то вместе, затем ребёнок — под вашим контролем, потом вы даёте всё больше и больше самостоятельности, пока ребёнок не освоит навык целиком. Такой принцип обучения называется зоной ближайшего развития, его описал Л. С. Выготского.
«Меня саму очень опекала мама в учёбе — делала уроки вместе со мной, сидела до победного. И до 7-го класса я была отличницей. А потом маме надоело, и она в один момент бросила мне помогать. В результате я скатилась на тройки. Ну и вообще я оказалась слабохарактерным ребёнком и не знала, что делать, если меня задирали. Просто до 7-го класса я была под постоянной опекой, всё решали за меня. Когда мой сын пошёл в школу, я тоже помогала, но постепенно отдавала ему всё больше и больше ответственности за уроки. К 7 классу он перешёл на самоконтроль — я даже дневник не проверяла. Нормально закончил школу, сейчас учится на 1-м курсе вуза, и учится сам. Иногда просит помочь, но это если что-то сложное или проверить надо».
— Людмила (37 лет) и Андрей (17 лет)
Ребёнок, которого любят и поддерживают родители, учится любить и поддерживать себя сам. Родительская вера формирует внутреннюю уверенность, внутренний стержень. «Давай попробуем ещё раз. Я верю, что у тебя получится. Ты почти справился сам, давай я немного помогу — и в следующий раз у тебя получится лучше».
«Не всегда же есть возможность поддержать словами, поэтому мы с сыном придумали тайный код — двойное пожатие за руку означало “Я тебя люблю, я знаю, что ты справишься”. Я пользовалась этим способом на линейке в 1-м классе, у врача, перед школьной олимпиадой. Недавно Тим отвозил меня на экзамен по вождению, очень нервничала, а когда он сжал мне два раза руку — отпустило. Я поняла, что справлюсь».
— Тамара (46 лет), мама Тимура (24 года)
Полезные навыки лучше формировать в детстве — так детям не придётся переучиваться во взрослом возрасте. Определите, какие навыки могут оказаться полезными вашим детям, и постепенно встраивайте их в жизнь. Первое время, пока ребёнок не привыкнет и не освоит навык, важно помогать ему и поддерживать, не ругать за неудачи, подбадривать.
Один из способов формирования полезных привычек — технология изменения поведения 7Spsy. Курс 7Spsy научит вашего ребёнка справляться с трудностями и отстаивать своё мнение. Это запатентованный метод поведенческой терапии, основанный на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др. Метод предназначен для самостоятельной работы, то есть вам нужно будет только немного помочь в начале, а в дальнейшем ребёнок может заниматься сам. Занятия проходят дистанционно, конфиденциально, а психолог всегда будет на связи и сможет помочь и поддержать. Форму общения вы выбираете сами — телефон, онлайн-чаты или e-mail.
Через 6 недель модель поведения вашего сына или дочери изменится, станет более самостоятельной и самодостаточной, будет контролировать процесс обучения в школе и начнёт больше опираться на себя, чем на мнение сверстников. Технология изменения поведения 7Spsy поможет заложить основу для становления сильной личности.
«Я тоже до рождения детей думал, что всё просто, но оказалось, что дети — самое сложное. С компами, например, всё понятно — написал код, и он работает. 8 часов на работе — и домой, отдыхаешь. А дети не программируются. А ещё они 24 часа в сутки. А как школа началась, так я вообще понял, что я отец-неудачник, вообще не понятно было, что делать и как себя вести. В итоге посовещались с женой и пошли к поведенческому психологу. Она и нам мозги на место поставила, и детям помогла. Мы разобрались в особенностях развития личности ребёнка и больше не мешаем им. Самое большое достижение — мы больше не сидим до ночи с уроками. Дети как-то сами планируют своё время. За помощью приходят, конечно, но у нас и не было задачи совсем их спихнуть на школу, всё-таки наши дети, нам интересно, что у них происходит».
— Герман (42 года) отец Никиты и Ники (9 лет)
Некоторые родители совершают одну ошибку — они воспринимают ребёнка как свою собственность, своё продолжение и часть себя. Но любой ребёнок — это совершенно новый, другой человек. Со своими интересами и стремлениями, со своими увлечениями и желаниями. Дети не должны быть такими же, как мы. У детей должно быть право на свой личный путь и даже свои личные ошибки. Родители, которые постоянно тревожатся, стремятся ограждать от любых неудач, ломают ребёнка, чтобы сделать его удобным и «правильным» — получают ребёнка, который поддается чужому влиянию, потому что привык быть ведомым в семье.
«Дочь 5 лет ходила в музыкальную школу. Профессиональным музыкантом быть не хотела, но ей нравилось. И вот у них появился новый преподаватель, с которым практически сразу начались конфликты. Придиралась буквально ко всему, делала замечания и изводила. Уж не знаю, что ей было не так. Дочь плакала и отказывалась ходить, а мы заставляли — 5 лет отходила уже, чуть-чуть осталось. В итоге мы сдались и не стали заморачиваться над тем, как повысить стрессоустойчивость ребёнка. Это не стоило нервов и ежедневных слёз. И недавно мне дочь сказала, что очень благодарна нам, что мы разрешили ей бросить. Оказывается, дочка многого нам не рассказывала, и всё было хуже, чем мы думали».
— Маргарита (41 год), мама Вероники (19 лет)
Быть чутким и ответственным родителем — важная работа, которая требует много сил и времени. Но вы здесь, вы читаете эту статью — значит, вы хотите заложить крепкий фундамент для развития сильной личности у своего ребенка. И мы верим, что вы справитесь.
Источники:
