630005, г. Новосибирск,
ул. Фрунзе, 88, оф. 1203
ул. Фрунзе, 88, оф. 1203
Ежедневно
09:00 до 18:00
09:00 до 18:00
«Вечер пятницы, и я опять сижу дома одна. Так грустно и одиноко, мне даже поговорить толком не с кем. Друзей не осталось ни из школы, ни из вуза. У всех свои дела и заботы, свои тусовки и компании, а я одна. Коллеги звали в бар, но я бары не люблю, да и дружеских отношений за год работы я так и не завела. То ли дело в детстве было, подошёл к любому ребёнку на улице: “А как тебя зовут? Давай дружить”, — и играешь. А я и сейчас хочу завести друзей. Ну не приставать же мне сейчас на улице к людям? Почему у всех есть друзья, а у меня нет?»
— Анна, 23 года
Переживания Анны понятны — дружба действительно очень важная составляющая жизни человека. Но если кто-то легко общается со всеми подряд и быстро заводит друзей, то другим дружеское общение дается сложнее.
Мы привыкли, что в детстве друзья появляются сами по себе — нам «помогают» школа и родители. Но во взрослом возрасте друзей нам уже никто «не поставляет». Можно ли как-то помочь тем, кто не умеет общаться и находить друзей? Конечно. Умение дружить, как и любой другой навык, развивается. Даже у интровертов. Нужно только понять, что такое дружба, на чём она основана и как построить дружеские отношения. Об этом сегодня и поговорим.
Содержание:
Дружба — это близкие отношения между людьми, основанные на доверии, уважении, общих интересах, взаимопонимании и взаимопомощи. Иногда люди вкладывают в понятие «друг» иное значение, например, человек, с которым я иногда встречаюсь по пятницам. Или человек, с которым я служил в армии. Или человек, с которым я учился в одной школе. Однако настоящая дружба — это не только количество времени, которое вы проводите вместе. Иногда бывает, что человек умеет общаться, у него множество знакомых, но он всё равно чувствует себя одиноким. Почему так происходит? Потому что его отношения с другими людьми скорее приятельские, чем дружеские. А хочется настоящей близости и поддержки.
А зачем вообще дружить? Соблюдать условности, заботиться о чувствах других? Разве не деньги и слава нужны, чтобы жить долго и счастливо? Есть люди, которые действительно так считают, но на самом деле для счастливой жизни большинству нужны другие люди. Или, если точнее, настоящая дружба и крепкая привязанность, знание, что есть кто-то, на кого можно положиться.
Люди, которые изолированы от других людей больше, чем им хотелось бы, чувствуют себя более несчастными, чаще болеют и живут меньше. [1] И дело не в том, есть ли у вас семья, есть ли постоянная пара или приятели. Большее значение имеет качество отношений. Поэтому так важно не просто заводить поверхностные знакомства, но и развивать дружеские отношения. Да, иногда это может быть непросто, но мы можем сделать ставку на крепкие дружеские отношения сейчас, чтобы быть счастливее в дальнейшем.
И это не говоря о компании в таких очевидных вещах, вроде «есть с кем поесть пиццы и пойти в кино».
Конечно, эти правила могут отличаться у разных людей, но исследователи выявили следующие 4 категории, которые важны в дружбе для большинства людей: [2]
| Взаимный обмен | Отношения с другими людьми |
| делиться друг с другом новостями о своих успехах;добровольно поддерживать друг друга в сложных ситуациях;стараться, чтобы их друзьям было приятно общение с ними;возвращать долги и услуги | защищать своих друзей в их отсутствии;терпимо относиться к другим друзьям своего друга;не ревновать и не критиковать отношения с другими людьми;не критиковать публично;сохранять тайны |
| Интимность | Координация |
| • доверять и быть уверенными друг в друге | не поучать, не быть надоедливым;уважительно относиться к убеждениям и границам друга |
Нарушение некоторых из перечисленных правил может послужить причиной для прекращения дружеских отношений. Например, разглашение чужих тайн или невозвращённый денежный долг могут подорвать доверие и положить конец дружбе.
Негласные правила дружбы уже сами по себе многое могут сказать о том, какими качествами нужно обладать, чтобы уметь дружить. Но давайте конкретизируем их.
«Как обрести друзей, если вокруг одна бестолковая молодёжь? Сериальчики, телешоу, соцсети целыми днями — и о чём с ними разговаривать, как уважать, если они бесцельно проводят свою жизнь?»
— Антон, 29 лет
Не всегда причины отсутствия друзей — в окружающих нас людях. Какие же качества могут мешать заводить друзей?
Эти качества объединяет одно. Всё это — привычки, выученное поведение, которое можно и нужно корректировать. Мы не привыкли заботиться о других, или не привыкли держать слово, или, наоборот, привыкли молчать и сомневаться в себе. Как же измениться и научиться заводить друзей?
Чтобы построить дружеские отношения, важно не только меняться самому, но и учитывать внешние факторы: [3]
Нередко дружеские отношения завязываются на работе или в вузе, но потом, из-за смены работы или после выпуска, сходят на нет. И дело здесь не в том, что кто-то изменился, просто вы стали реже видеться, у вас стало меньше точек соприкосновения. Если люди постоянно пересекаются, вероятность того, что они подружатся, возрастает. Поэтому, чтобы заводить друзей, старайтесь чаще находиться там, где вы будете сталкиваться с людьми: ходите на обед в столовую, не пропускайте субботники и собрания жильцов и т. д. Так вы сможете расширить круг общения, а это, как правило, уже первый шаг на пути к дружбе.
Важно не внешнее сходство, а общие привычки, образ жизни, мнения, похожесть мировоззрения, увлечения. И чем больше общих установок, тем выше вероятность возникновения симпатии и дружбы. Поэтому хорошо искать друзей в тематических сообществах, на танцах, йоге. То есть в тех местах, где люди уже имеют что-то общее. Обратите внимание, у этого правила есть и обратная сторона: чем больше мы отличаемся от других, тем более сильная неприязнь может возникнуть.
Чтобы иметь возможность завязать и поддержать разговор, важно освоить базовые навыки общения. Например, вы познакомились с человеком, который показался вам симпатичным. Проявите инициативу, попробуйте узнать, чем он увлекается, спросите, как провёл выходные, где предпочитает отдыхать. Люди любят, когда окружающие проявляют к ним искренний интерес, поэтому постарайтесь не говорить только о себе, проявите больше внимания к словам собеседника. Улыбка и активное слушание тоже помогут вам установить контакт. И самое главное — навыки общения можно и нужно развивать. Если вы сейчас испытываете сложности в общении, то это не значит, что так будет всегда. Как же стать более дружелюбной и общительной? Для этого нужно изменить свои привычки. Изменение привычки включает 3 основных этапа:
Такое переобучение требует внимательного подхода и терпения, но зато вы никогда больше не зададитесь вопросом, как стать дружелюбным человеком. Ведь вы уже станете таким.
Мы не можем управлять людьми как марионетками — но мы можем управлять своим поведением. Это в наших силах. Чтобы изменить свои привычки и стать более общительным и дружелюбным, воспользуйтесь технологией изменения поведения 7Spsy. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на научных теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др. Уже через 2-6 недель вы научитесь знакомиться, общаться с окружающими людьми, подбирать удачные фразы и темы для разговоров, станете более открытым и дружелюбным, научитесь выстраивать настоящие дружеские отношения. Занятия проходят дистанционно и конфиденциально, а психолог будет всегда на связи — по телефону, в онлайн-чатах или по e-mail.
Очевидный факт — для дружбы нужна обоюдная симпатия. При этом люди склонны симпатизировать тем, кто уже хорошо к ним относится, не критикует, отзывается положительно. Мы нравимся кому-то — значит, у этого человека чертовски хороший вкус! Но шутки шутками, а это правило действительно работает. Поэтому присмотритесь к тем, кто вам уже симпатизирует, возможно, у вас есть много общего.
Для того чтобы приятельские отношения переросли в дружбу, сосредоточьтесь на том, что вы можете дать, а не на том, что вы можете получить. Как это работает? Мы любим тех людей, с которыми нам хорошо и приятно. Фактически в отношениях мы стремимся к получению различных вознаграждений: внимания, заботы, любви, поддержки, принятия, успокоения. Если отношения приносят удовольствие, мы стремимся их продолжать. Приятельские отношения могут быть приятными, но обычно они проходят в режиме «ты — мне, я — тебе», то есть мы делаем что-то хорошее, и ждём чего-то в ответ. Человек принёс кофе своему коллеге и ждёт, что тот тоже сделает шаг навстречу, например, поделится яблоком. Дружба начинается, когда мы перестаём считать, кто сколько и чего сделал. Мы делаем что-то хорошее для другого просто так, бескорыстно, и не ждём ответных действий. И если ваше стремление к дружбе взаимно, то вы получите похожее отношение в ответ. Человек как бы думает: «Ну ничего себе, он готов приложить усилия ради меня, значит, на него можно положиться и ему можно доверять». Конечно, могут быть ситуации, когда «дружить» начинает кто-то один, но такие отношения обычно быстро заканчиваются.
«Ну с экстравертами-то понятно, всё просто, а как-то можно завести друзей интроверту? Замучился уже, хочется, чтобы у меня были друзья, но длительное общение ужасно утомляет, уже через пару часов хочется домой, а шумные компании так вообще не переношу».
— Илья, 34 года
Действительно, народная мудрость гласит, что проблема интровертов в том, что они хотят иметь друзей, но не хотят с ними общаться. Кажется, что настоящая жизнь — там, где шум и веселье с утра до вечера, но идти в эту толпу совсем не хочется. Важно понимать, что потребности у людей разные. То, что вы не любите шумные компании, не означает, что с вами что-то не так. Не нужно ломать голову, как стать более общительным и переступить через особенности своего темперамента. Нужно просто принять как данность, что, например, «моя потребность в общении — 3 часа в неделю». И уже исходя из этой потребности искать себе друзей. Не обязательно быть супер-общительным, чтобы быть чьим-то другом. Дружите с теми, кому тоже хватает редких встреч, кто не любит шумные компании, зато разделяет вашу любовь к вылазкам на природу или чтению. Курс 7Spsy поможет вам найти новых друзей и познать радость дружбы. И помните, главное — не количество, а качество отношений.
Источники:
1. Про пользу отношений, 75-летнее исследование (https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness?language=ru#t-27942).
2. Игорь Кон, «Дружба: Этико-психологический очерк».
3. Д. Майерс, «Социальная психология».
