630005, г. Новосибирск,
ул. Фрунзе, 88, оф. 1203
ул. Фрунзе, 88, оф. 1203
Ежедневно
09:00 до 18:00
09:00 до 18:00
Сострадание, эмпатия, доброжелательность… Казалось бы, всё это об одном — хорошем отношении к ближнему. Базовые и неотъемлемые ценности, которые родитель считает «встроенными по умолчанию» в любимое чадо. И потому не видит очевидного, не верит жалобам учителей и не воспринимает всерьёз рассказы знакомых бабушек о том, как нехорошо Петя обходится с Машей.
А бывает и так, что родители настолько уверены в правоте своего ребёнка, что не просто бездействуют, а разделяют его позицию и поддерживают в ситуациях, когда ребёнок дерзит. Подобное поведение родителя представляет большую опасность, так как может провоцировать ребёнка на проявление агрессии.
«У нас в начальной школе с первого по пятый класс жуткий буллинг устроила дочка учительницы. Она прессовала человек пять: и обзывала, и била. Причём под одобрение своей мамы — она тоже терпеть не могла этих детей».
— Ульяна, мама 11-летней Саши
Согласно данным института ЮНЕСКО, обнародованным в 2016 году, 23 % девочек и 27 % мальчиков в возрасте 11 лет подвергались грубому обращению со стороны сверстников не менее 2–3 раз в месяц.[1]
Очевидно, что в особом внимании со стороны родителей в таких ситуациях нуждаются как пострадавшие дети, так и склонные грубить и оскорблять других.
Именно поэтому воспитание доброжелательности у детей старшего дошкольного возраста, школьников и подростков становится важным вопросом.
Содержание:
1. Почему важно уделять внимание воспитанию доброжелательности
2. Причины недоброжелательного поведения
3. Диагностика уровня доброжелательности у ребёнка: тест
4. Как развить доброжелательность у детей разного возраста
Доброжелательность — совокупность позитивных качеств личности: склонности желать людям добра, поступать по-доброму, проявлять сочувствие и дружеское расположение к людям на бескорыстной основе. Ценность доброжелательного отношения заложена в самой культуре общения: приветствуя друг друга, мы желаем здоровья («Здравствуй!») и добра («Доброе утро!»). Дружелюбный ребёнок стремится видеть лучшее в человеке, разделять радость и сопереживать в трудностях. Это помогает ему находить друзей, получать помощь и поддержку, легче находить решение в трудных ситуациях.
Недоброжелательность — отрицательное качество: неприязненное, недружелюбное, нерадушное отношение к кому бы то ни было. Оно выражается формами вербальной агрессии: обзывание, высмеивание, колкости и дерзость по отношению ко взрослым или ровесникам, настырные жалобы.
Если игнорировать вербальную (словесную) агрессию, существует риск её перехода в иную форму — физическую.
Сегодня, когда в СМИ всё чаще попадают случаи жестоких способов травли, избиений и даже применения оружия в школьных стенах, вопросы нравственного воспитания особенно актуальны.
Обзывать, грубить, хамить, огрызаться — эти привычки ребёнок приобретает в процессе социализации.
«У нас в детстве во дворе были прозвища, но не обидные, мы с подругой до сих пор друг друга так называем. А сейчас дети очень обидные прозвища придумывают, да ещё и матерные!»
— Ольга, мама 13-летнего Кирилла
Почему же дети склонны проявлять себя недоброжелательно по отношению друг к другу?
Эмпатия — способность воспринимать мысли и эмоциональное состояние другого человека. Дети очень редко открыто выражают свою реакцию на действия окружающих, говоря: «Мне обидно! Твои слова меня ранят». А взрослые не уделяют достаточного времени воспитанию эмпатии. Не зная, что чувствует человек, к которому отнеслись недоброжелательно, ребёнок может не осознавать последствий своего поведения. Рекомендации, как развивать эмпатию у детей, приведём в заключительной части статьи.
Самооценка ребёнка основывается на родительской любви и одобрении. Младенцем он считывает любовь и реакцию близких. Подрастая, начинает понимать, относятся ли окружающие с уважением к нему, его потребностям и желаниям. Затем приходит к ощущению собственной значимости, достигая успехов в занятиях: чтении, обучении, гимнастике… Если же он недополучает поддержки и одобрения, чувствует свою несостоятельность, может возникать желание высмеять или унизить другого человека, чтобы выглядеть лучше за его счет.
В таких ситуациях ребёнок действует по принципу логичного перехода из объекта в субъект: когда-то его самого обидели, а теперь он хочет «отыграться». Не всегда месть направлена на обидчика. Например, обиду на родителей за более внимательное отношение к младшим брату или сестре, за частые семейные конфликты он будет скрывать от самих родителей, а вымещать — на сверстниках. Родители же будут недоумевать и задаваться вопросом: «Мой ребёнок обзывается, что делать?».
Стремясь быть причастным к какой-либо группе, ребёнок перенимает позицию её лидеров и подавляет аутсайдеров. Как правило, группа имеет чёткое понимание того, что есть «круто», а что — «отстой»:
— У Миши дома нет компьютера? Лузер!
— Настя ходит со старым телефоном? Неудачница!
Умение выходить из конфликтов — навык, который школьники выносят из школы вместе с выученными уроками. Едва ли не такой же ценный, как знания. Неумение разрешать по-другому детские споры — одна из наиболее частых причин, почему дети обзываются.
Зачастую взрослому даже в голову не придёт, что его ребенка гложет зависть. Причиной возникновения горького чувства может быть не столько желание обладать определённым благом, доступным другому, сколько нехватка внимания. Завистливый ребёнок склонен унижать кого-то, чтобы почувствовать себя лучше.
Бывает, что в семье не приняты проявления трепетной заботы. Большую часть времени с ребёнком обращаются недружелюбно, и он перенимает такое поведение. В отличие от мести, здесь нет явных негативных стимулов. Подобное обращение становится нормой.
Ребёнок, обладающий лидерскими качествами, склонен подкреплять свой авторитет, выражая неодобрение по отношению к более слабым детям. Он чувствует своё превосходство, когда дразнится.
Часто, закрывая книгу или заканчивая совместный просмотр мультфильма, родители не побуждают ребёнка к обсуждению, не помогают понять посылы произведения, не объясняют, что недоброжелательность — это плохо.
Другой пример — родители провоцируют подмену понятий. Завершая разговор по телефону на повышенных тонах, мама эмоционально прощается с собеседником: «Ага, удачи! Всего хорошего!». Добрые пожелания, произнесённые с неодобрительной интонацией, обесценивают их смысл.
Коммуникабельность — ключевой элемент в построении гармоничных отношений с социумом. Не умея выслушивать, поддерживать и действовать в команде, ребёнок стремится подавлять собеседников.
Кажется, что в мире нет человека, который знает вашего ребёнка лучше? Сделайте паузу. Знаете ли вы, что смотрит ребенок по телевизору и в интернете? Насколько точно представляете содержание бесед с окружающими? Вероятно, сейчас вы засомневались в твёрдости своего убеждения. Представьте, что ребёнок, который проснулся сегодня — новый для вас человек. Пригласите его на доверительную беседу, познакомьтесь с ним. Вот несколько вопросов, которые помогут выстроить диалог:
За каждый утвердительный ответ на вопросы 1, 2, 3, 9 и за каждый отрицательный ответ на вопросы 4, 5, 6, 7, 8, 10 запишите по одному баллу и подсчитайте сумму. Результат свыше 6 баллов говорит о высоком уровне доброжелательности к окружающим. От 3 до 6 баллов — о том, что ребёнок избирателен и добр далеко не с каждым. Менее 3 баллов — повод задуматься над поведением.
За более детальным анализом и помощью в воспитании дружелюбия можно обратиться к специалистам по детской психологии. Существует множество форматов психологической помощи, в том числе дистанционной. Например, можно заказать курс изменения поведения по технологии 7Spsy. Прежде чем приступить к выполнению занятий, ребёнок пройдет полностью анонимное диагностическое тестирование. Плюс такой диагностики: работать с вопросами можно самостоятельно, без оглядки на возможное неодобрение ответов взрослым.
Советский писатель и педагог В. А. Сухомлинский посвящал свои труды становлению нравственности, в том числе и вопросам воспитания доброжелательности у детей разновозрастных групп. Он называл высшей радостью «радость волнующих переживаний, вызванных заботой о человеке». [2] Гуманистические, ценностные идеи и взгляды В.А. Сухомлинского нашли свой отклик как у современников, так и у педагогов следующего поколения. Современные институты образования включают различные методы поддержания доброжелательности между детьми в планы воспитательной работы.
Не стоит забывать, что позиции воспитателя и учителя воспринимаются авторитетными тогда, когда не противоречат ценностям, заложенным в семье.
Часто родители, стараясь занять малыша, прибегают к спасительному средству — планшету. Дошкольники очень быстро учатся самостоятельно находить интересный и, самое главное, простой и понятный им контент. Сетовать на тему «ему совсем не нравятся добрые мультфильмы» здесь нет смысла. В просмотре такого материала важна сопричастность: садитесь смотреть вместе с детьми, а лучше — всей семьёй. Перед просмотром можно коротко рассказать о содержании, попросить быть внимательным. После предложите обсудить мультфильм, спросите, что думает ребёнок о персонажах и их поступках.
Просмотр таких советских мультфильмов, как «Подарок для самого маленького», «Просто так», «Светик-Семицветик», «Фунтик» способствует развитию эмпатии и доброжелательности у детей. Можно найти и современные мультфильмы, где одни герои поступают по-доброму, а другие — проявляют недоброжелательность и сталкиваются с последствиями этого. Но обратите внимание на продолжительность картины: большинство мультфильмов последних лет длятся от 1 часа и более. Длительный просмотр видеоматериалов может неблагоприятно сказываться на здоровье ребёнка. Оптимальное решение — мультсериалы с короткими сериями: «Уроки доброты», «Смешарики».
Подобные обсуждения можно подходить к совместному чтению книг, походам в кино и в кукольный театр.
Важно показать, что нужно проявлять доброту не только к людям, но и ко всему живому. Учить на своём примере быть бережными с животными и растениями.
Полезно практиковать с детьми старшего дошкольного возраста сюжетно-ролевые игры, например, по методикам Л. С. Выготского или Л. В. Алиповой. Роль взрослого в такой игре — предложить тему, наблюдать и подсказывать, а сценарий и правила игры придумывают сами дети. Несколько возможных тем: «Магазин», «Библиотека», «Водители». Продумывая ход игры, дети должны придерживаться правил, связанных с выбором темы, сюжета игры, распределением ролей, с договоренностью об основных действиях играющих:
Игра в рамках установленного свода правил становится отражением общей картины мира и взаимоотношений. [3]
Поход в школу — стресс, который, тем не менее, может и должен принимать позитивную форму: школьник социализируются, учится общаться, вести равноправный диалог и разрешать конфликтные ситуации.
Важно, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку. Вопрос «Как дела в школе?» не стоит задавать формально. Выслушайте внимательно, спросите, что он думает о поведении одноклассников, собственных поступках. Задавая конкретные вопросы, старайтесь мягко и спокойно обратить внимание ребёнка на альтернативные сценарии:
— В этот раз ты предпочёл хамить и огрызаться в ответ. Давай подумаем вместе, как ты можешь поступишь в следующий раз, если ситуация повторится?
— Ты часто слышишь обзывательства в классе? Как думаешь, почему дети обзываются?
— Что сделаешь, если услышишь, как обзывается одноклассник? Как думаешь, это влияет на отношение других детей к нему?
Проблема недоброжелательности может стать серьёзным препятствием для успеха в учебе и построения дружеских взаимоотношений. Что делать, если подросток дерзит и оскорбляет окружающих?
Мнение педагога-психолога Е. В. Дмитриевой: «Наиболее актуальным является осуществление нравственного воспитания в подростковом возрасте, когда происходит бурное развитие самосознания, меняется специфика социальных отношений. В подростковом возрасте происходит жизненный кризис, идёт поиск и структурирование моральных норм и традиционных ценностей». [4]
Стоит учитывать, что именно в этот период усиливается потребность в общении с противоположным полом. Подростку даже под чутким контролем родителей, а иногда и по его причине, сложно разобраться во всём «коктейле» новых чувств.
Доверительные беседы и совместные просмотры фильмов (например: «Чучело» [1983, 12+]; «Заплати другому» [2000, 12+]; «Спеши любить» [2002, 12+]) можно продолжать в том случае, если это не вызывает у подростка отторжения, агрессии.
Если выстраивать комфортный воспитательный диалог с подростком становится всё сложнее, постарайтесь донести важность психологической работы. Объясняя свою позицию, выражайте эмпатию, говорите о пользе, которую принесёт общение со специалистом:
— Понимаю, как тебе сложно, и очень хочу помочь. Мне тоже было тяжело, когда я была подростком. Я хочу помочь тебе научиться справляться с трудностями.
Когда проблема вышла из под контроля и простые обсуждения уже не помогают, то стоит обратиться за помощью к психологам.
Если ваш ребёнок хамит и грубит вам и окружающим, то курс изменения поведения 7Spsy научит его доброжелательному и уважительному общению. Технология изменения поведения 7Spsy — это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях И. П. Павлова, А. А. Ухтомского, Б. Ф. Скиннера. Метод позволяет заменить негативные установки позитивными и таким образом скорректировать модель поведения ребёнка. Работа по курсу проходит дистанционно, ребенок занимается самостоятельно. Вам нужно будет только помочь ему разобраться в программе тренинга. Длительность курса составляет от 2 до 6 недель. Занятия можно проходить в удобное время, руководствуясь планом. На протяжении всего курса психолог будет поддерживать ребенка и отвечать на вопросы по удобному каналу связи: по телефону, e-mail или в онлайн-чате.
В результате ребёнок осознаёт, как важно быть доброжелательным, и привыкает к новой модели поведения. Помогая своему ребёнку решить проблему сейчас, вы помогаете ему избежать множества проблем в будущем.
