«Да у нас вся семья таких психов эмоционально неуравновешенных. Мать орёт и плачет, отец орёт и кулаками по столу стучит. Ну и я привыкла. Муж в шоке был, что я ору, он-то вообще флегматичный. Так удивлялся каждый раз. Я воплю что есть мочи, а он глаза округляет. Очень долго отучала себя от этой привычки, вроде отвыкла, хотя иногда нет-нет, да и перехожу опять на крик. Ловлю себя, торможу, но не всегда получается. Выявила зоны риска, знаю, что ору с недосыпа, поэтому качественный сон всегда на первом месте. Так и спасаюсь».
— Марина, 34 года
Увы, многие люди общаются исключительно с помощью крика. Это мешает не только их семье, но и им самим. Ведь вместо конструктивного диалога и решения проблемы они получают только очередной скандал и ссору. Почему же люди так себя ведут, если это не выгодно? В чём причина их эмоциональной нестабильности и взрывного характера? И можно ли как-то изменить такое поведение?
Содержание:
3. 7 шагов для избавления от несдержанности: «Если я сам такой»
Неуравновешенность — эмоциональная неустойчивость и повышенная возбудимость, может проявляться не только в криках и вспышках гнева, но и в виде слезливости и излишней чувствительности. [1] Конечно, все мы можем злиться, нервничать и плакать — это нормально. Но в случае с неуравновешенными людьми, «негативные» эмоции и чувства начинают преобладать, выходят из-под контроля и ухудшают качество жизни. Вместо того чтобы сделать что-то, мы плачем. Или вместо того чтобы решать какую-то проблему — кричим и топаем ногами. Почему так происходит?
Неуравновешенность, как психологическая проблема, формируется не сразу — это следствие накопленных внутренних проблем, негативных эмоций. Сначала у человека проявляются резкие перепады настроения — краткосрочные истерики, слезы, вспышки злости, он сам это замечает и может испытывать чувство вины. Из-за этого человек часто замыкается и ведет себя отстраненно. Постепенно ситуация ухудшается, и человек оказывается в плену собственных эмоций, которые уже не может контролировать сам. В таком состоянии он становится опасен как для окружающих, так и для самого себя.
Если человек постоянно сталкивается с влиянием следующих факторов, то велика вероятность развития неуравновешенности:
Здесь всё просто. Люди привыкли реагировать таким образом и, чаще всего, просто не умеют иначе. Такая модель поведения может быть родом из детства, как у нашей героини Марины, а может быть приобретена и в сознательном возрасте. Например, исследования показывают, [2] что выражение своей злости через крик или швыряние предметов вовсе не уменьшает уровень агрессии, а увеличивает его, закрепляет и делает привычным. Тоже самое и со слезами и любой другой реакцией. Мозгу проще идти по уже проторенной тропинке. Хорошая новость — эта «тропинка» может быть и полезной. Например, привычка действовать или не опускать руки.
Человеку, который находится в постоянном напряжении, сложнее контролировать своё состояние — его нервная система истощается, в итоге проявляется неуравновешенность. Например, студент во время сессии может взрываться от каждого замечания. Или тот, кто недавно перенёс тяжёлую потерю, может плакать из-за любой, даже самой мелкой неприятности.
Постоянная тревога, ожидание беды, страх, тоска и опустошённость также выматывают нас. [3] В итоге любой дополнительный раздражитель становится последней каплей, — и мы взрываемся.
Если мы мало спим и недостаточно отдыхаем, нам может быть сложнее контролировать свои эмоции. [4] Особенно явно этот эффект может проявляться в процессе переобучения. Например, если кто-то некогда постоянно срывался, а теперь учится контролировать свои поступки, то при недосыпе он будет как бы возвращаться к старым привычкам. Новое поведение требует сознательного контроля — а уставший мозг на него не способен.
Пубертат, два, три или семь лет — это возрастные периоды, которые очень часто сопровождаются повышенной возбудимостью, негативизмом и прочими прелестями. [5] У эмоциональной нестабильности детей и подростков две причины:
Также неуравновешенный характер может проявляться с кризисом средних лет или в пенсионном возрасте. Кризис средних лет обычно вызван ощущением упущенных возможностей и собственной бесполезности. Неуравновешенность в пожилом возрасте может быть связана как с физиологией (ухудшение работы мозга, деменция и т. д.), так и с социальной сферой. Пенсионер уходит с работы, меняется его статус, он внезапно оказывается не у дел, не знает, чем занять себя и как жить дальше.
Сюда можно отнести алкогольную, табачную и наркотическую зависимость. Зависимый испытывает тягу к предмету зависимости, а невозможность получить желаемое делает его несдержанным и вспыльчивым. [6]
В этом случае любое слово или замечание может быть воспринято как личное оскорбление, как придирка или как попытка унизить, выставить виноватым. Человек расстраивается или защищается, проявляя агрессию. А так как причин чувствовать себя уязвлённым много, то защищаться можно практически постоянно. В результате он приобретает репутацию эмоционально неустойчивой личности.
Фрустрация — состояние, когда мы сталкиваемся с невозможностью получить то, что мы хотим. Это естественное состояние, но важно то, как мы его переживаем. Например, низкая переносимость фрустрации часто встречается у детей. Они могу даже впадать в истерику, когда не получают то, чего хотят. И для детей это норма.
Психологически взрослый, не инфантильный человек, обладает устойчивостью к фрустрации, то есть реагирует на подобные ситуации спокойно, не погружается в сильные переживания, управляет своими эмоциями. [7] Если же стойкость к фрустрации не развилась, то мы можем получить то, что некоторые считают неуравновешенным типом темперамента. На любой отказ человек начинает вести себя как маленький ребёнок, который падает на пол в магазине. Возмущается, сердится, обвиняет всех вокруг, требует желаемого и так далее.
«Что я знаю о кризисах? Да всё! У меня три сына: 15, 7 и 3 года. Я уже готова бежать на край света. По отдельности я ещё справляюсь, могу с ними договариваться. Но они вместе — это какой треш. “Мам, он в мою комнату зашёл без стука! Мам, он берёт мои учебники! Мам, он меня бьёт машинкой! Ну мааааам!” Я между ними, как между молотом и наковальней. Адвокат, судья и присяжный в одном лице. Спасите меня уже кто-нибудь!»
— Татьяна, 41 год
«Тоже было с мамой тяжело, когда она на пенсию вышла. Целыми днями — бу-бу-бу, з-з-з-з. Всё ей не так, всё не по её, ко всему придирается. Мы взвыли. А потом она как-то расплакалась и призналась, что очень тоскует. Папа умер, она одна, на работу уже не устроиться, подруги как-то растерялись. Ну, пришлось учить её пользоваться интернетом. Нашла каких-то институтских подружек, таких же неприкаянных, устраивают теперь безумства, дачу на троих купили, на экскурсии вместе ходят, фильмы смотрят и обсуждают потом в своём киноклубе. Смеётся, что у них “пенсионерский отряд”. В общем, жизнь закипела. И бу-бу-бу пропали. Соцсети — счастье!»
— Артём, 43 года
«Девочки, у меня муж в последнее время стал совсем психованный и неуравновешенный, что мне делать? Не люблю жаловаться, но иногда даже страшно. Я вроде не пилю, не придираюсь, да и вообще тихая. Но он любое слово воспринимает в штыки. А промолчишь — и в этом виновата. Рычит на меня, ругается, вещи швыряет. Не дерётся — это прям сразу соберусь и уйду, но и так жить тоже мало приятного. Пыталась разговаривать, а он злится, типа я его за слабака считаю. Что мне ему сказать? Как сделать, чтобы он так не психовал?»
— Елена, 23 года
«У меня проблема — жена захандрила. С утра до вечера ходит унылая. Спрашиваю, что происходит — молчит и плачет. Не спрашиваю — обижается и плачет. Вроде всё есть у неё, никто не умер. Может, врачу какому показать? Я же вряд ли могу сам что-то сделать с такой психически неуравновешенной женой. К кому идти, к психологу или сразу к психиатру? Похоже это на депрессию или что-то такое?»
— Андрей, 37 лет
Мы не можем изменить другого без его желания и согласия. Можно быть более аккуратными, избегать упрёков и обвинений, не отвечать криком на крик, по возможности не противоречить, не спорить ради спора. Но при этом важно сохранить себя. Не стоит идти на поводу и соглашаться на всё, лишь бы избежать скандала. Иначе ваш близкий может решить, что вами можно манипулировать, и начнёт давить на вас ещё больше.
К сожалению, только вашего стремления для изменений недостаточно. Важно, чтобы измениться захотел сам человек, который сейчас не может контролировать своё поведение.
Но что, если эмоционально неустойчивый тип личности — вы сами? Как можно улучшить ситуацию и изменить свою привычную модель поведения?
Запрос «что делать, если ты психованный» встречается реже, чем «что делать, если близкий психованный». Чтобы признать свою ошибку, требуется определённая смелость и критичность мышления. Поэтому для начала поздравляем — вы хотите измениться и осознаете проблему, а это основа, без которой ничего не получится.
Итак, что же можно сделать, чтобы стать более уравновешенным и спокойным?
Первый шаг. Найдите причину своей неуравновешенности
Важно не только отследить ситуации, когда вы выходите из себя, но и понять, почему вы так себя ведёте. В какой момент вы срываетесь? Что именно выводит вас из себя? Почему вас раздражают те или иные обстоятельства? Каким вы себя чувствуете в случае срыва? Важно честно ответить себе на эти вопросы, лучше всего письменно.
Обратите внимание, что причин может быть несколько, и тогда нужно будет работать с каждой из них по отдельности.
Если неуравновешенное состояние стало нормой, то определить причину проблемы самостоятельно может быть сложно. Тогда лучше обратиться к психологу.
Второй шаг. Направьте внимание на устранение внешних причин
Если у вашей раздражительности внешние причины, в первую очередь стоит разобраться именно с ними. Например, вы плохо и мало спите или находитесь в постоянном стрессе из-за ссор в коллективе. Подумайте, какие изменения в ваших руках. Например, можно запланировать более чёткий график сна-бодрствования и следовать ему. Или озадачиться поиском новой работы. Или попробовать наладить отношения в коллективе. Или изменить своё отношение к происходящему.
Третий шаг. Обратитесь за врачебной помощью, если это необходимо
Для лечения тревожных и депрессивных расстройств или для избавления от зависимостей, например, курения и алкоголя, может потребоваться медикаментозная поддержка и поведенческая терапия. Не бойтесь обращаться за помощью — это не показатель вашей слабости, а наоборот, проявление внутренней силы и решительности. Курс 7Spsy поможет избавиться от неадекватного поведения, обрести гармонию и научит уважать окружающих людей.
Четвёртый шаг. Придумайте, как бы вы могли себя вести вместо несдержанности
Мало просто отказаться от неугодных вам реакций — их нужно чем-то заменить. Подумайте, как по-новому можно реагировать на то, что раздражало вас ранее. Можно использовать для этого воображение и представлять, как вы спокойно ведёте себя в тех или иных обстоятельствах. [8] Например, если вас выводит из себя критика, представляйте, как вы не злитесь, а просто её анализируете — что из этого соответствует действительности, как применить эту информацию, может ли она улучшить вашу работу. Если ранее вы злились из-за разбросанных игрушек, то представляйте, как вы спокойно организовываете совместную уборку в игровой форме.
Пятый шаг. Научитесь использовать эмоции правильно
Эмоции и чувства помогают нам регулировать свою деятельность. Злость помогает преодолевать препятствия, создавая энергию. Печаль — смириться с потерями. Тревога — избежать ошибок и опасностей. Не стоит избавляться от таких полезных чувств. Но можно научиться управлять ими — регулировать их количество и способ проявления, прислушиваться к ним, определяя их уместность. Даже если вы сами по себе чувствительны — вы можете управлять своими эмоциями. Не подавлять и не отказываться, но контролировать своё поведение.
Шестой шаг. Приготовьтесь к откатам
Одного решения измениться, увы, мало. Нужно для начала отвыкнуть от старого поведения и привыкнуть к новому — и это длительный процесс, в котором не всё будет идти гладко. С большой долей вероятности вы будете возвращаться к своим старым реакциям. И важно знать, что эти откаты естественны. Это не провал и не повод бросить — это обычное препятствие на пути переобучения. Поэтому, раз вы не можете избежать откатов — возглавьте их. Заранее запланируйте, что вы будете делать, когда сорвётесь — так вам будет проще вернуться на свой путь изменений. [9] Например, если я начну кричать, то я не буду думать: «Всё равно уже ору, ничего не поделаешь, можно продолжать», — а постараюсь тут же прервать себя и пойду пить чай.
Седьмой шаг. Учитесь на своих ошибках и хвалите себя за удачи
Не все легко могут себя хвалить. Сразу хочется обесценить: «Да что я сделал? Ну сдержался и не наорал на ребёнка. А вчера наорал. Ничего не получается». Такой подход приводит к тому, что мы перестаём верить в свои силы. Поэтому лучше похвалить себя за то, что получилось: «Я классно выкрутился и отреагировал достойно, хотя обычно кричу. У меня начинает получаться». И проанализировать то, что не получилось: «Я опять накричал, почему это произошло? Что я могу сделать в дальнейшем, чтобы в такой же ситуации держать себя в руках?»
И помните — вы уже на пути к изменению своего поведения. Теперь главное — придерживаться плана и верить в себя.
Источники:
